23/11/2004

 Era un grito atrapado en un suspiro, una lágrima camuflada en una triste sonrisa y un abrazo atado al olvido; era un alma como todas, encerrada en un cuerpo que limitaba su libertad, víctima del azar de la vida y conquista asegurada de la muerte.

Nunca quiso utilizar el atajo que había delante de ella, su corazón desecho por la tormenta y confusión, ya no quería ver ni escuchar, nada movía su interior, todo era simple ilusión.

Nunca supo lo que era disfrutar porque todo le daba exactamente igual, ni el azahar de los naranjos en su patio lograron extasiarla.

Jamás llegó a conocer la simplicidad de la naturaleza; lo único que notaba era su lluvia incesante que desesperaba su interior.

A pesar de todo, supo lo que era estar en casa, acomodarse en su espacio seguro y sólo por aburrimiento, hojear un libro.

Su interior era complejo y sólo la muerte pudo calmar esa incertidumbre y cortó para siempre su absurda esperanza de abrir los ojos y seguir respirando.

Y si escribo...

 Y si escribo aunque no me leas,

y si escribo aunque no lo entiendas,

y si escribo aunque ni leer sepas,

es porque quiero desahogar mis penas.

 

Son penas que pesan, y traen amargura

son penas que duelen y a la larga me torturan.

 

Son penas algo viejas, sin fecha de caducidad

son penas tatuadas en la memoria por causa de mi debilidad.

 

No debería estar triste, no debería llorar

pero no hago lo que debo, si no lo que me dicta mi voluntad.

 

No quisiera estar aquí, realmente en ningún lado

pero me ata este cuerpo, que sin pedirlo me fue dado.

 

Ya he sufrido por amor, por traiciones y engaños

ya sé lo que se siente enamorarse y olvidarse con los años.

 

No pretendo que me leas, ni siquiera sabes de estas líneas,

sólo quiero plasmar aquí lo que me abruma y me perturba.

 

El panorama se ha tornado gris y vaya que disfruto de esta melancolía,

no reconocer si amanece, anochece o es otro día.

 

El letargo de mi alma no es más que mi responsabilidad,

pero vaya que me cuesta aceptar las cosas con naturalidad.

 

Escribo por escribir, porque ya no sé ni qué estoy diciendo,

escribo para ti y para mí, porque no sé ni lo que estoy haciendo.

Prisión y libertad

 El espejismo vivido que libertad han llamado,

tras los barrotes de lo debido en ilusión ha quedado.

Da miedo avanzar a espacios desconocidos,

mientras cómodamente muere el espíritu, que libre ha nacido.

En la comodidad de la rutina se mueren las ambiciones,

se entierra la pasión de vivir y se descartan las ilusiones.

Mientras el tiempo pasa sin prisa, desgasta la vida de todo

mientras esperamos el momento adecuado, morimos del mismo modo.

Y el corazón atrincherado, sin entender lo que sucede

entorpece el pensamiento y la razón no lo precede.

Tanto caos en la mente, tanto miedo de vivir

tantas inseguridades latentes para finalmente morir.

Morimos estando vivos y ni cuenta nos damos de eso,

vamos en modo automático y desconfiando del proceso.

No somos dueños de nada y la nada es maravillosa,

pero se crea el falso sentimiento de que somos dueños de alguna cosa.

Creemos estar avanzando con los pies anclados en una celda,

cuando el único avance seguro es hacia la muerte, que ya marcó nuestra senda.

Cómoda es esa prisión, cómoda esa realidad,

incómodo está el espíritu buscando la verdadera libertad.

Odiar.

 Estoy convencida de que para odiar se necesita haber amado antes, el odio es un sentimiento tan fuerte y profundo como el amor, sólo que en versión amarga y venenosa.

No estoy segura de haber odiado a alguien en algún momento porque a duras penas he amado a otro ser humano, esa incapacidad de dar amor tan indiscriminadamente no se me da y en parte me salva de odiar en la misma medida, por la intensidad de mi sentir.

Esto viene a mi mente por una pregunta que alguien me hizo por algo que me disgustó, y me dijo: "¿Me odias?", pero no es odio lo que siento cuando la ira me visita, es una oleada de mal genio y rabia que se va desvaneciendo como humo en el aire ( por suerte para mí) y no algo tan serio y dañino como el odio. Definitivamente no odio, es desgastante y pesado sentir algo como eso, no vale la pena siquiera intentar conocer ese sentimiento.

No es.

 No es bipolaridad, es la esencia amoldándose. No son cambios bruscos de estado de ánimo, son los sentimientos acomodándose. No es antipatía o amargura, es disfrutar mi propio espacio sin asfixiarme por la sociedad. No es mediocridad, es aprender que cada paso marca el ritmo y no el afán de llegar.

No es una explicación, es una verdad asomándose.

Cuerpo

 Mi cuerpo como templo 
o tal vez como prisión,
en cualquiera de los dos casos,
dejarlo aún no es opción.

La muerte marcará su fin,
mientras su energía se libera,
es una afirmación optimista
sin tener esa certeza siquiera.

Parece un templo divino,
como prisión es bastante cómodo,
pero cuando deja de funcionar bien,
es como querer avanzar entre el lodo. 

Somatiza las emociones,
se desgasta con el tiempo,
ocupa espacio en esta nada
y empieza a moverse lento.

He aprendido a quererlo,
a saber que solo es un medio,
a entender que no me define
pero que me identifica sin remedio.

Oh querido y efímero cuerpo,
no todo es tan perverso,
debo agradecerte por llevarme
y por darle calor a mi pensamiento.

Sé que no eres yo, 
solamente eres mi proyección visual
para mi recorrido en este mundo
tan confuso como irreal.

Luna

Inspiración de poetas, verdugo de los orates, oidora de los lobos y promesas de los amantes.

Tú que con la frialdad de la noche hechizas cuanto iluminas, tú que con las estrellas a tu lado no dejas de palidecer majestuosamente, tú que te escondes en las nubes grises de las tormentas y privas de tu belleza a la humanidad, tú que haces que mis ojos se esfuercen contemplando tu grandeza distante y que mi cuello se canse de mirarte obteniendo el más maravilloso regalo: tu luz. Este corazón abatido, esta mente confundida, esta alma atormentada y este espíritu buscan desesperadamente un consuelo y tu presencia da la sensación de que no estoy tan sola y perdida como me siento.